今天出去买了一瓶药回来

 

嗯 说实话我也没想到和家人的冲突会闹到这个地步...

 

我真的忍够了

 

一直以来努力压抑着自己的内心的黑暗和沉痛

 

依赖着那点滴的希望苟延残喘着

 

看够了世间的风风雨雨 虽然看到的还很少

 

也受够了每天因为鸡毛蒜皮的小事喋喋不休

 

累了 真的累了

 

感谢所有给过我生命的人 所有帮助过我的人

 

让我成为永恒的女仆长 在另一个世界给你们祝福吧...

 

谢谢... 真的谢谢...

虽然不太清楚奶头出了什么事

 

但是看样子 他是解脱了呢

 

也不知道是该高兴还是怎么样

 

只是希望他 不要变成第二个我就好...

 

解脱了 但是却失去了目标和理想

 

现在的我 被禁锢在迷茫之中 苦苦挣扎着

 

我希望身边的人 特别是朋友们 不会重复我的路

 

看了下大家的blog GL貌似病的很重呢？

 

不过他似乎不太会把这种事情显露在脸上的

 

也许 就是苦水自己咽吧... 嗯... 只要能和大家在一起

 

珍惜这段快乐就好... 快乐就好...

 

我的蕾米 你身在何方 快用你控制命运的能力把我从迷茫之中指引出来吧...

又是好久没更新blog了

 

于是自己每天都在做什么呢...

 

上午睡觉 中午买菜做饭 下午看书 灌水 晚上game...

 

于是乎... 天天就这样下去...

 

今天老爸和我说“你要自己把握时间 两年之内考下1级可是你自己说的”

 

然... 我真的有那个能力么...

 

当年的答复是否只是为了应付而找的借口呢...

 

父亲可是为此花了不少功夫给我又是找课又是找书的

 

可是呢 那日文班上了半个学期不到就因为这个那个的而放弃了..

 

果然到最后还是要靠自己呢

 

要学会控制自己的情绪 自己的理智 和自己呢...

 

sa... 从来对自己不抱有希望和幻想以及信任...

 

到最后什么事情都会半途而废吧...

 

《影舞之歌》已经不知道多久没有继续开工了... 嗯..

 

前天自切的时候有想过切的深一点 让自己血流干的好...

 

不过呢... 最后还是没做到... 自己的性格 太任性了 也太优柔寡断了呢...

 

当然咯... 最后发现自己自切已经成习惯了

 

每一两个星期差不多就会有用刀子戳、切、砍、割的乱七八糟的欲望...

 

我... 真的喜欢上了这种 疼痛感呢...

 

千日姐说的对 我不是在寻求发泄 而是最后渐渐沉迷和乐在其中了呢... 苦笑...

如果不是今天窗外雪花飘飞

 

我可能还不会想起我的blog...

 

上周父亲因为莫名的原因 变的很冷淡...

 

难道是我做错了什么么... 昨天发现大概来不是...

 

因此心中悬着的石头总算落地了... 但是呢...

 

二月底 三月初 又是一场飘舞的雪...

 

带着她那忧伤的美最后一次在初春的清晨展现自己的美...

 

是的 凄凉的雪... 三月的雪...

 

也许 也就是从那次之后... 也许 也就是从那天开始...

 

那个无法遗忘和抛弃的模糊的影子...

 

那个还沉浸在回忆之中的形象...

 

嗯... Snow... 正好那天也是三月初的雪 冬天的最后一场雪...

 

也许 春天是来了... 可我还被禁锢在那个空间之中

 

仍然被束缚着 无法躲避 无法逃脱... 更无法面对的枷锁...

 

看着春天复苏的迹象渐渐发生在身边的环境和人身上

 

然而 我的春天呢... 我的内心仍然在狂风暴雪的山谷中沉眠着...

 

一直沉睡着...

 

噢 说点实际的问题吧... 貌似身体变的越来越差了呢...

 

现在的自己非常容易疲劳... 虽然别人看起来好像经常是24小时在线的样子

 

但是实际上自己总处于一种永远醒不来恢复不了的生理疲惫之中

 

温室派最后都会这样吧 成天足不出户的... 唔 也许应该出去走走逛逛什么的

开学了 大家都开学了

 

走的走 潜的潜

 

大概也是自己要冷却的时候了

 

毕竟没人能天天陪着我...

 

大概又要恢复那种混混沌沌的状态了

 

麻木地爬起来 装作去上学 等老爸去上班之后再回家继续

 

虽然了解到了学习的重要性(部分)

 

但是无论如何已经无法接受学校这个东西了

 

自己的空间 每天都在扭曲和变型 每天都在经历着风暴和雨雪

 

每天 都更加颓废...

 

嗯...  无可救要了...

 

废了...

别误会 我早就断绝来自人间的任何爱和感情了 除非真的有人能融化我

 

这个she就是Sakuya... 嗯 也就是大家都熟悉的十六夜咲夜...

 

第一次见到她的时候 第一次听到她的一切的时候就被这个人物深深吸引了

 

虽然我承认我是女仆控(笑) 但是咲夜 给我的感觉 的确和其他妹抖不一样

 

那就是那种强烈的共鸣和带入感 是的 咲夜把我带入的the world

 

她的回忆 她的性格 一切的一切 都触动着我

 

伴随着幻想和空间 我回到了我的过去 也是一个类似她的过去的地方

 

虽然没有哪篇文章或者漫画说了她的过去 但是我能感觉到

 

绝望 也许真正的绝望 不是来自外界的打击 不是来自死亡

 

而是来自一种孤独感和一种对自我的不认可

 

一直一来我很缺乏信任感 敏感 偏执 任性 而且非常喜欢张扬

 

这就是我... 很真实的我... 神宫都说了 她本来以为自己是很任性的了 没想到我比她还任性...

 

嗯 为什么这个时候会想到她呢... 也许吧... 命运暗示着什么...

 

然... 能拯救我的人已经不在... 任何人... 不在...

 

My world... this is my world... a little world inside my soul...

 

Sakuya... no matter where I go... I know you are with me...

自从渔场关系图上被灌上了刺猬的头衔之后

 

也开始感觉自己变的刺猬了

 

也许人拥有了一定权利之后都会有这种膨胀心态吧

 

今天群2里和某人就绝望问题动了刀子

 

时候发现虽然对方观点和处理方法让人感觉很不舒服

 

关键是那种“唯我体会过人间辛酸”的口气让我不爽

 

我发誓我没别的意思 大概只是因为那种极端的无聊人见多了

 

开始有点烦和敏感了 何况我这人本身很倔犟

 

有时候有点容不得任何人的异议 哪怕他们是正确的

 

是啊 既然是人 多少都会有这种时候和状态...

 

心放宽 就平静多了 但是这些话 说时容易 做的时候就真的容易么？

 

正所谓当局者迷吧... 我想某位同学也是...

 

ps 这阵子磕绿茶磕太多了 发现自己只剩下不到300块钱了

 

DVD刻录机看样子是浮云了 母亲从泰国回来之前没希望了

 

接下来的日子得省吃俭用了 还有很多需要用钱的地方...

 

检讨一下好了 除了买绿茶和春节期间和朋友们出去腐败

 

春节的某日疯狂买书也是导致缩水的原因 一天就买了180的书不说

 

那天挂大风 弄了2大驮书顶风前进 又兴奋和用力过渡 到家之后马上高血压发作倒床不起了

 

玩命啊 发现自己要是遇到自己感兴趣和喜欢的东西 无论是学习

 

还是玩 自己都会玩命的... 嗯... 说不定那天就真把命玩进去了