今天出去买了一瓶药回来

 

嗯 说实话我也没想到和家人的冲突会闹到这个地步...

 

我真的忍够了

 

一直以来努力压抑着自己的内心的黑暗和沉痛

 

依赖着那点滴的希望苟延残喘着

 

看够了世间的风风雨雨 虽然看到的还很少

 

也受够了每天因为鸡毛蒜皮的小事喋喋不休

 

累了 真的累了

 

感谢所有给过我生命的人 所有帮助过我的人

 

让我成为永恒的女仆长 在另一个世界给你们祝福吧...

 

谢谢... 真的谢谢...

虽然不太清楚奶头出了什么事

 

但是看样子 他是解脱了呢

 

也不知道是该高兴还是怎么样

 

只是希望他 不要变成第二个我就好...

 

解脱了 但是却失去了目标和理想

 

现在的我 被禁锢在迷茫之中 苦苦挣扎着

 

我希望身边的人 特别是朋友们 不会重复我的路

 

看了下大家的blog GL貌似病的很重呢？

 

不过他似乎不太会把这种事情显露在脸上的

 

也许 就是苦水自己咽吧... 嗯... 只要能和大家在一起

 

珍惜这段快乐就好... 快乐就好...

 

我的蕾米 你身在何方 快用你控制命运的能力把我从迷茫之中指引出来吧...

又是好久没更新blog了

 

于是自己每天都在做什么呢...

 

上午睡觉 中午买菜做饭 下午看书 灌水 晚上game...

 

于是乎... 天天就这样下去...

 

今天老爸和我说“你要自己把握时间 两年之内考下1级可是你自己说的”

 

然... 我真的有那个能力么...

 

当年的答复是否只是为了应付而找的借口呢...

 

父亲可是为此花了不少功夫给我又是找课又是找书的

 

可是呢 那日文班上了半个学期不到就因为这个那个的而放弃了..

 

果然到最后还是要靠自己呢

 

要学会控制自己的情绪 自己的理智 和自己呢...

 

sa... 从来对自己不抱有希望和幻想以及信任...

 

到最后什么事情都会半途而废吧...

 

《影舞之歌》已经不知道多久没有继续开工了... 嗯..

 

前天自切的时候有想过切的深一点 让自己血流干的好...

 

不过呢... 最后还是没做到... 自己的性格 太任性了 也太优柔寡断了呢...

 

当然咯... 最后发现自己自切已经成习惯了

 

每一两个星期差不多就会有用刀子戳、切、砍、割的乱七八糟的欲望...

 

我... 真的喜欢上了这种 疼痛感呢...

 

千日姐说的对 我不是在寻求发泄 而是最后渐渐沉迷和乐在其中了呢... 苦笑...

如果不是今天窗外雪花飘飞

 

我可能还不会想起我的blog...

 

上周父亲因为莫名的原因 变的很冷淡...

 

难道是我做错了什么么... 昨天发现大概来不是...

 

因此心中悬着的石头总算落地了... 但是呢...

 

二月底 三月初 又是一场飘舞的雪...

 

带着她那忧伤的美最后一次在初春的清晨展现自己的美...

 

是的 凄凉的雪... 三月的雪...

 

也许 也就是从那次之后... 也许 也就是从那天开始...

 

那个无法遗忘和抛弃的模糊的影子...

 

那个还沉浸在回忆之中的形象...

 

嗯... Snow... 正好那天也是三月初的雪 冬天的最后一场雪...

 

也许 春天是来了... 可我还被禁锢在那个空间之中

 

仍然被束缚着 无法躲避 无法逃脱... 更无法面对的枷锁...

 

看着春天复苏的迹象渐渐发生在身边的环境和人身上

 

然而 我的春天呢... 我的内心仍然在狂风暴雪的山谷中沉眠着...

 

一直沉睡着...

 

噢 说点实际的问题吧... 貌似身体变的越来越差了呢...

 

现在的自己非常容易疲劳... 虽然别人看起来好像经常是24小时在线的样子

 

但是实际上自己总处于一种永远醒不来恢复不了的生理疲惫之中

 

温室派最后都会这样吧 成天足不出户的... 唔 也许应该出去走走逛逛什么的

开学了 大家都开学了

 

走的走 潜的潜

 

大概也是自己要冷却的时候了

 

毕竟没人能天天陪着我...

 

大概又要恢复那种混混沌沌的状态了

 

麻木地爬起来 装作去上学 等老爸去上班之后再回家继续

 

虽然了解到了学习的重要性(部分)

 

但是无论如何已经无法接受学校这个东西了

 

自己的空间 每天都在扭曲和变型 每天都在经历着风暴和雨雪

 

每天 都更加颓废...

 

嗯...  无可救要了...

 

废了...

别误会 我早就断绝来自人间的任何爱和感情了 除非真的有人能融化我

 

这个she就是Sakuya... 嗯 也就是大家都熟悉的十六夜咲夜...

 

第一次见到她的时候 第一次听到她的一切的时候就被这个人物深深吸引了

 

虽然我承认我是女仆控(笑) 但是咲夜 给我的感觉 的确和其他妹抖不一样

 

那就是那种强烈的共鸣和带入感 是的 咲夜把我带入的the world

 

她的回忆 她的性格 一切的一切 都触动着我

 

伴随着幻想和空间 我回到了我的过去 也是一个类似她的过去的地方

 

虽然没有哪篇文章或者漫画说了她的过去 但是我能感觉到

 

绝望 也许真正的绝望 不是来自外界的打击 不是来自死亡

 

而是来自一种孤独感和一种对自我的不认可

 

一直一来我很缺乏信任感 敏感 偏执 任性 而且非常喜欢张扬

 

这就是我... 很真实的我... 神宫都说了 她本来以为自己是很任性的了 没想到我比她还任性...

 

嗯 为什么这个时候会想到她呢... 也许吧... 命运暗示着什么...

 

然... 能拯救我的人已经不在... 任何人... 不在...

 

My world... this is my world... a little world inside my soul...

 

Sakuya... no matter where I go... I know you are with me...

自从渔场关系图上被灌上了刺猬的头衔之后

 

也开始感觉自己变的刺猬了

 

也许人拥有了一定权利之后都会有这种膨胀心态吧

 

今天群2里和某人就绝望问题动了刀子

 

时候发现虽然对方观点和处理方法让人感觉很不舒服

 

关键是那种“唯我体会过人间辛酸”的口气让我不爽

 

我发誓我没别的意思 大概只是因为那种极端的无聊人见多了

 

开始有点烦和敏感了 何况我这人本身很倔犟

 

有时候有点容不得任何人的异议 哪怕他们是正确的

 

是啊 既然是人 多少都会有这种时候和状态...

 

心放宽 就平静多了 但是这些话 说时容易 做的时候就真的容易么？

 

正所谓当局者迷吧... 我想某位同学也是...

 

ps 这阵子磕绿茶磕太多了 发现自己只剩下不到300块钱了

 

DVD刻录机看样子是浮云了 母亲从泰国回来之前没希望了

 

接下来的日子得省吃俭用了 还有很多需要用钱的地方...

 

检讨一下好了 除了买绿茶和春节期间和朋友们出去腐败

 

春节的某日疯狂买书也是导致缩水的原因 一天就买了180的书不说

 

那天挂大风 弄了2大驮书顶风前进 又兴奋和用力过渡 到家之后马上高血压发作倒床不起了

 

玩命啊 发现自己要是遇到自己感兴趣和喜欢的东西 无论是学习

 

还是玩 自己都会玩命的... 嗯... 说不定那天就真把命玩进去了

稍微更新了一下自己的blog板块样式

 

虽然不能自己选择自己的图案设定

 

不过还是可以了...

 

RPG 貌似已经有阵子没更新了

 

今天重新开始update

 

RO也已经很久没有上了

 

QQ很多人没有联系了 这几天一直在听轻音乐和钢琴曲来放松自己

 

（虽然多是同人音乐和piano collection 并非正统古典钢琴）

 

这几天父亲又不在家 一个人 慢慢的开始习惯这种孤独了

 

面对着屏幕 无所事事 也不知道自己能做什么 自己的未来如何...

 

而很快 大家都要开学了 都要忙起来了

 

很羡慕这些有学上的人 起码有事做 能比较充实一点...

 

但是我已经不可能再踏入学校了 我和这个社会脱节太久太多了..

 

已经不可能回去了 我害怕人... 就像害怕自己一样...

 

算了... 天天都是一样的内容 估计大家也看不下去...

 

继续努力创作我需要尽心完成的《影舞之歌》 也许这不是一部好的作品

 

但是完成这个 是我最后的心愿 真的是最后的... 嗯...

 

在这个心愿完成之前 我还是会继续以我应该的形态呈现在大家面前...

最近忽然喜欢听上愈合系的钢琴曲

 

不过也就是Leaf Piano Collection 2005这样的东东...

 

听着《君をのせて》（就是我这blog的背景音乐） 总能想到很多事情...

 

也想到了很多人... 曾经的 现在的 也许还有未来的...

 

想到了monday... 曾经占领我心扉的人...

 

想到了猫猫... 曾经让我悲痛欲绝却无法割舍的人...

 

想到了小熊... 曾经对我关怀备至的人...

 

想到了七七... 曾经带给我轻松与快乐的人...

 

想到了宝宝... 曾经让我无法决下决心离开的人...

 

想到了冰冰... 曾经给过我关怀的人...

 

这只是过去的一部分...记忆的碎片的一部分...

 

我不是个花心的人 但是我真的是无法忘掉曾经给过我温暖和爱的人...

 

也可能我的想象力太丰富了 而且丰富到夸张的地步

 

所以渐渐的 我和这个社会 和这个世界脱离了轨道...

 

沉浸在幻想之中 沉浸在不可及的世界里...

 

真正的自己 渐渐迷失于幻想和真实之中 也常常作出一些很奇怪的事情...

 

想要被承认 也想要被拥抱和需要的感觉

 

但是 真正的我 可能已经犹如风烛残年的枯木

 

何时将会随风散落和消失于世间...

 

是呀 咲夜... 因为有人需要你 你不再充满了绝望...

 

但是我呢... 总有一种没人要没人稀罕的感觉...

 

我到底对自己 对未来是什么态度呢...

 

很多事情... 太多了... 我是在回避 还是已经忘却了这些呢...

 

Time will tell...

暂时把自己投入进了制作RPG的世界来缓解自己的悲伤和寂寞

 

虽然时不时的总希望有朋友来关心一下 虽然也希望能有个人珍惜自己...

 

但是一切应该只是奢望吧... 这个blog 以后会用来记录我的RPG内容更新日志

 

这些悲伤的东西... 都浮云吧 这里不再能成为我记录心的地方

 

我要把自己的心封闭起来 对任何人...

如果不是收到了MSN的广告邮件 我几乎都忘记了自己还有个BLOG

 

一直以为自己已经忘记了悲伤和痛苦

 

后来才发现不过是隐藏在心里了 很深的地方

 

前阵子看了一次AIR TV 哭的稀里哗啦的

 

最严重的地方需要停下来 然后等自己平静了 再继续看下去

 

啊 自己感情是这么脆弱呢 虽然表面上总是让自己表现的很强大.. 很强大...

 

也许吧 虽然知道这样做很虚伪

 

但是如果身边的一个熟悉的强大的伙伴突然变的哭哭啼啼的

 

恐怕朋友都会受不了

 

所以呢 和朋友在一起的时候 再勉强 也尽量装的开心点吧...

最近是完全沉浸在RO里了...

 

为的是回避... 也为了寻找过去的那种单纯的快乐感...

 

时间 大概会慢慢抚平一切 也会淡忘一切...

 

不光是大家所希望的 也是我自己希望的...

 

自己宁愿快乐着孤独着 也不要继续忧郁着...

 

是的 我也许喜欢孤独... 好比 处于黑暗中的自己...

 

朋友们的关心和慰问 也许我都浪费掉了...

 

也许 包括我的父母 为我付出的太多了...

 

也许 我真的是一个累赘...

 

ps 最近手机欠费停机中 暂时无法联络外界

新年过后就要考试了...

 

说真的 自从几个月前被那群小P孩阴了之后...

 

这课我就没再去过...

 

一直都是自己一遍听mp3一遍读一遍学...

 

说真的 我不想去了 大概也不愿意也没有勇气去了..

 

我太懦弱了呢... 没有一点勇气去面对前面的挫折...

 

网络... 现实... 梦境...

 

一切的一切我都无法面对了...

 

每天就是这么消沉着... 朋友们的短信、QQ留言都没有回复...

 

不是不想回 而是不知道如何去回...

 

so be it...

 

就这么下去吧 到时候再说到时候的事...

 

昨天是的... 今天是的... 明天也会是的...

昨天晚上 对外宣布了自己的死讯...

 

是的... 心已经死了... 任何事务不带任何留恋 不带任何感情 也不带任何期望...

 

我本来以为自己的心是死了...

 

看到那些回复的短信和消息... 都是在要我振作或者留下...

 

可是还有什么意义么... 网络啊 大概就是这样吧...

 

虽然是个虚幻的地方 但是多少也会让人不知不觉之中投入自己的感情进去 让人无法自拔...

 

是的... 的确有那么几条消息 让我看到之后

 

默默的在被窝里哽咽着... 眼泪打湿了枕巾和被褥... 我甚至不知自己有没有睡着...

 

那些感觉 还有很多事 都回荡在脑海中... 嗯... 也许多少我还有点感情...

 

不过 大概会随着时间的退役慢慢老化死去吧...

 

就这样慢慢消沉下去 消失在黑暗里好了...

回想一下... 似乎每个离开自己的人... 都会说这句话...

 

你是一个好人... 让我继续生活在罪恶里吧...

 

是么... 如果我真是一个好人 我会让你生活在罪恶感之中么...

 

也许这是千篇一律的借口... 也许我真的太好了...

 

更深一层的话 大概是我太懦弱了...

 

所谓的你是一个好人 代表着是个靠不住的会被欺负的老实人...

 

够了... 我不要再听谁这么说我了...

 

让我自己代替你们承受那地狱中无限的轮回吧...

连续一个周末都在通宵...

 

周六 周日 然后昏睡 醒来之后仍然是疲惫和困倦...

 

同时失去她们对我的打击太沉重了...

 

不过没办法 世界就是这样...

 

再痛苦终究是要转动下去...

 

迎着5级大风在街上 一边笑一边流泪... 感觉自己真的到边缘了...

 

不... 应该... 是马上就要失去自我了...

终于 她说出了心声...

 

嗯... 也许开始就是错误的... 毕竟我是外来人...

 

虽然如此 但是她说出了她的内心...

 

我很知足... 这就够了...

 

也许即将被黑暗吞噬的我 只是时间问题了...